Я была счастлива.
Навсегда забуду солнце и траву в моём дворе, как будто она всегда в корне отличалась от количества травы и солнца в любом другом месте. Не забуду, потому что только там они были ласковы со мной; бывало, конечно, что было невыносимо уже терпеть это солнце, которое пекло и палило мою спину, пока я каталась на качели, но тем не менее, я это любила. Это было моё.
Раз, умерла моя мать.
Даже осень для меня это маленькое лето, которое приятнее во всех отношениях: одежду я могу носить более закрытую из-за своих комплексов, но достаточно лёгкую, чтобы не устать от её количества на своём теле; эти безумные закаты, которые я наблюдаю на крыше своего дома, или изредка залажу на крышу моей соседки, пока та не видит. Эти безумные, безумные закаты! Я их люблю до слёз. И я знаю, что это правда. Я часто плачу. Плакать теперь моё нормальное состояние.
Два, любимый человек вдруг стал близко.
Ужасное чувство вины одолевает меня всегда. Насколько я помню - у меня это с детства. Мне жаль за многие вещи, даже не зависящие от меня. Даже когда я не властна над этим, мне ужасно жаль и я снова плачу. Плачу, потому что я чувствую, что это моя ноша: оплакивание всего, чему я прямо или косвенно стала причиной.
Три, я опять одна.
Не могу найти свою душу в ком-то ещё. Я нахожу, но они все счастливее меня и, то есть, зачем им я? Как обуза, с которой надо какое-то время пострадать или провести время за беседой, в которой она точно не уверен, неразборчива подбирает и выговаривает слова, как бы заранее ругая себя за каждое произнесённое слово. Ну уж нет, этот человек должен вырасти, должен прочитать больше литературы, должен налаживать контакт с людьми (с другими, а потом уже, быть может, и со мной), должен найти свой путь (самое смешное и невероятное), должен обрести уверенность в себе и прочее до бесконечности.

— Продолжайте, ведь такой интересной истории больше никто не напишет, если не вы.